Снова появилась острая тяга к селфхарму, чего не было уже довольно давно.
Думаю, это связано с потерей контроля.
У Вик диагностирована тяжёлая форма депрессии, с необходимым медикаментозным вмешательством. И похоже, что началась она только после переезда ко мне.
Я чувствую, что почва снова уходит у меня из под ног. Я не способна отвечать за то, что должна. Меня охватывает паника. Острое желание выплеска адреналина и дофамина.
Почти хочу, чтобы ко мне приебались на улице. Чтобы был законный повод с воем баньши вцепиться в кого-то и попытаться во что бы то ни стало выковырять глаза, вмазать камнем , отгрызть кусочек. Я знаю, что сама точно отхвачу, но почему-то меня это не пугает.
Садизм плещется жаркой масляной нефтью внизу живота.
Взять биту или разводной ключ и расколошматить что-то, влезть в опасную ситуацию, добыть веществ или хотя бы упиться до отключки, загнать в кожу иглы, острие ножа, окурок.
Получить игрушечную проблему, с которой легко справиться.
Я не буду этого делать. Я знаю, что это ловушка. Мой внутренний ребёнок орёт и топает ногой, но я знаю, что он не в порядке. И если я отпущу вожжи, меня может опять унести не туда. Я могу совсем потерять контроль, и тогда снова будет совсем-совсем плохо. Я снова нападу на кого-то, скажу то, что говорить не хочу, сломаю то, что ломать нельзя. А самое херовое, опять ничего не буду понимать, и потом ничего не вспомню.
Я столько сил потратила, чтобы функционировать нормально, и я не позволю этому так просто рухнуть. И я никому этим не помогу, ни ей, не себе. Надо быть внимательной, чуткой, предсказуемой, надёжной.
Мой бедный, больной ребёнок орёт и заливается слезами. Я прикладываю усилия, чтобы не зарыдать с ней вместе.
Отправлено из приложения Diary.ru для Android