Запись из моего бумажного альбома, который ездил со мной в Форос. Он потеряется, а это я не должна потерять.
Добрый вечер, родная. Хотя едва ли я могу так тебя называть теперь
Я скучаю. Очень. Не знаю, как так вышло. Не знаю, что я пропустила, что не увидела. Мы ведь так долго были вместе, помнишь? Я знаю тебя уже лет 15. А может быть, больше. С раннего детства.
Мне горько, очень горько. Я вспоминаю твой травяной запах, непослушный русые волосы,округлое белое плечо, виднеющееся из-под одеяла со сползшей лямочкой ночнушки. Нежной красоты лицо, полураскрытые во сне губы. Во мне всё скручивается, когда я прохожу мимо твоего дома. Бывшего. Бывшего дома. Я замираю, как и несколько лет назад, стараясь уловить движение сквозь штору. Но нет, тебя там нет. И мне незачем больше стоять под окном ночью, приложив руку к бетону стены.
Мне мучительно хочется встретить тебя, но я не знаю, что тебе сказать. Сестрёнка...мы кровь мешали, помнишь? Что это для тебя теперь- старая забава? Твой шрамик давно исчез. Мой-нет, я резала глубже. Может, ты просто выросла, мой кукольный мир не для тебя теперь? Но он треснул, мой мир фантазии треснул посередине. Легкие, крылатые, хищные попадали на землю, переломав себя. Они, истерзанные, мне кричали- в боли и обиде кричали, пока не умерли. На месте них всё ещё рана, гнойник. Ты слышишь, как под перьями копошатся опарыши? Слышишь скрип?.. Земные, мощные споткнулись, ослепнув. То, что было землёй, ушло из-под копыт. Они до сих пор бродят, барахтаются в темноте. От страха и непонимания ревут громко, трубно, протяжно. Стаи больше нет. Только они одни, в темноте.
Глупо, глупо. Опять то же самое. Глупо.
Я встала бы за тебя, и не важно, кто был бы противником. Я бы отдала тебе многое, почти всё, если бы ты нуждалась. Ты хорошо знаешь, что это не просто слова. Кровь моя была в крови твоей. Что я проглядела?..
Я злая, я знаю. Я много говорила лишнего, едкого. Но я ни за что не отреклась бы от тебя. По какой причине ты так легко отбросила меня со своей дороги? Для чего? Почему я оказалась недостойна даже извинения? Наша ссора была ерундовой. Повод- никаким. Но причина...сколько раз я порывалась позвонить, написать...не знаю даже. И...ни разу. Я возвращалась к одной мысли:я тебе больше не нужна. Всё, что было, больше ничего не значит для тебя. Я...моё время прошло, наверное. Прости меня, родная. Прости, что не заметила, как это произошло. Я отошла бы. Но не так, не так это должно было случиться. Это слишком больно. Горло сжимает, и я не могу ни говорить, ни плакать о тебе.Глазам горячо, даже дышать сложно. Но слёз нет.
Ты вряд ли часто думаешь обо мне. Ты легко отказалась от меня, без жалости и сомнений. Не ты под моим окном стояла, прижав руку к стене. Прости меня, родная. За резкость, за грубость, за невнимание. Мне горько, мне очень горько. Ты была для меня большой, я для тебя- очень маленькой, видимо. Я не плачу. Опять. Хочу, очень. Не могу.
Надеюсь, у тебя всё будет хорошо, родная. Любимое дело. Родные. Семья, верные друзья. Лучше, чем я. Ты правда чудесная. Нежная и чуткая...
Я помню о тебе. Не могу иначе. Ты долго, долго была для меня самым надёжным, близким, понимающим другом. Я осмелилась думать о себе так же в отношении тебя. Ничего, у тебя всё ещё будет, хотя мне очень хотелось быть рядом с тобой дольше, много дольше.
Я всегда очень тебя ценила. Прости, если не дала возможности тебе это почувствовать. Я колючая, знаю.
Я люблю тебя, сестричка. И очень скучаю.
Никаких "до свидания", боюсь.
Поэтому-
удачи тебе, Лю. Птенчик мой,
удачи тебе. Хочу, чтобы тебе везло больше, чем мне.
твоя Нат.
ночь 7-8 сентября 2012г
Форос