Действительно

Я поняла, что уже весна.
Понла совсем, окончательно и бесповоротно. Только сегодня. Несмотря на крокусы, бабочек и ручьи талой воды.

Сегодя был дождь.

Я сидела на работе, одна в пустом магазинчике. За зиму я так отвыкла от шума дождя, что долго думала, что это шумит электричество. Трещит вывеска. Шуршат соседи. Что угодно, но только не дождь.
А потом я вдруг поняла.
И мы долго ещё сидели вдвоём- я и шуршащая вода.

---

Любопытство кошку сгубило. Я, наверное, тоже поэтому кошка.

---

Буднее

Нежданный выходной.
Валяюсь в постели часа полтора уже.)
Лень, Земфира, медленно отползающий сон.
Берговский на кого-то во сне ворчит и дрыгает лапой.
Чёлка во все стороны, за окном птицы вопят.
Снег идёт, но...весна уже. Во всём. Небо выше, по утрам в комнате- прозрачное солнце.

Во сне были драконы. Акулы. Злые люди.
И...полёты. Высоко, до холодных облаков.
Я помню. Мне потому так легко сейчас?..

Пойду делать завтрак.


хочется петь и летать(с)

@музыка: Жить в твоей голове

@настроение: лёгкость

---

Счастье неполноценнсти

Только теперь действительно начинаю понимать, что такое "вторая половинка".
Когда она уезжает от меня, я начинаю ощущать лёгкий дискомфорт. Чем дольше мы не видимся, тем сильнее тревожность.
Моя вторая, главная часть, где-то далеко. На другом конце ниточки, закреплённой в моей яремной впадинке. Тянет и дёргает. Но я чувствую её, и все хорошо.
Когда мы ссоримся, что-то рвётся. Я не могу её ощутить. Такая привычная часть меня исчезает. Сказанные глупые грубости и колкости не имеют никакого значения, хуже всего то, что я её не чувствую. Это как ослепнуть. Или потерять возможность осязать.
Начинаются фантомные боли.

@темы: люблю

---

Очень сладкая история

Итак, решила я опробовать модный нынче шугаринг(сахарная эпиляция, тобишь). Рецепт был спёрт из вконтактика, и в нём клятвенно заверялось, что процедура сия малоболезненна, особенно в сравнении с обычной эпиляцией. Ну, я и купилась.%)
Процесс приготовления сахарно-карамельной массы оказался довольно прост и ароматен. Хитрости было две. Первая- смесь не сжесь, что на нашей допотопной старушенции-плите было сделать непросто. Вторая же заключалась в том, чтобы правильно соблюсти пропорции сахара, лимонного сока и воды в смеси. И вот тут-то я и напортачила.
Признаюсь, умудрившись не сжечь карамель и протомившись в ожидании её остывания несколько часов, я чувствовала себя почти героем. И, сунув пальцы в мисочку с карамельной смесью, уже предвкушала кайф от гладкой кожи ног в течение как минимум пары недель. Но не тут-то было.
Пальцы из смеси выпутывались очень фигово. Умудрившись как-то выдрать их из карамельной массы, я попыталась скатать шарик из того, что на моих руках в итоге оказалось. Получилось, хоть и с трудом.
Надо сказать, что до судьбоносного момента с нанесением карамели я пару часов валялась с книжкой в ванной. И карамельные шарики отправилась лепить, будучи чистенькой, розовенькой и в одних трусах.
И вот, возвращаюсь я из кухни в ванную с этим проклятым карамельным шариком в руках, дабы размазать его по своим морально подготовленным ногам. Иду себе, спотыкаюсь о собственные тапки, скольжу по металлическому полу мокрыми ногами, машу руками, пытаясь не грохнуться...и с размаху впечатываю себе эту липкую фигню...куда? Да, правильно. В сиськи.
Я не скажу, что у меня на груди тропические заросли. Вовсе нет. Но почему-то оторвать от неё карамель безболезненно никак не получалось. Да и вообще не получилось, по правде говоря.)))
А все мои героические усилия по аккуратному отковыриваниванию липкой массы привели только к тому, что я размазала её от ключиц до пупка. И все вокруг тоже измазала.
И стою я в труселях, вся в карамели, и обсасываю пальцы. Потому что вкусно всё-таки, чёрт побери.
Успешно слизав всё с правой руки, решаю звякнуть Шарику. Поскольку мне самой уже невероятно весело от дибилизма ситуации, и я просто не могу своим восторгом ни с кем не поделиться.
Шарик, сдержанно похрюкивая, посоветовал забраться под горячий душ. Что я и сделала. Минут через 20 чертыханий, измазывания карамелью ванной и крана я наконец снова стала чистенькой и розовенькой. Местами- чересчур розовенькой. В пятнышко цвета варёного рака.%)
Короче, теперь у меня есть полная миска вкуснющей карамели. И, похоже, мне придется её банальнейшим образом слопать. Надеюсь, справлюсь.))

ЗЫ: Кажись, я просто перелила лимонного сока. Потому что за тягучесть смеси отвечает именно он. Попробую потом ещё...наверное.)

@темы: весёлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моменты

Ночь. Шарик спит рядом. Я специально сижу с ней, чтобы она уснула. Под одеялом жарко, но это ничего.) За стенкой кто-то кого-то очень шумно любит.
Сейчас с Бергом пойду. Будет холод, снег и освежающий ветер. Берг снова будет фыркать, потому что ему снег попадёт в нос.

А потом- на кухню, валять Шарику брошку.:З
Кита. Маленького такого, серо-синего кита.
Буду тыкать иголкой в этот комочек шерсти до самого утра. Часов до шести, наверное.

Заберусь к ней, сонной, мягкой. Она пробурчит что-нибудь милое и обнимет меня за талию. И я усну. Почти сразу, как никогда раньше.
А завтра- поеду встречать её с работы. С китом.

@темы: люблю, ночь

---

Потери.

Таль, я скучаю. Правда, очень сильно.

Хотя это было неизбежно. Я это понимаю.

Удачи тебе. Мы ещё увидимся, но я теперь совсем не для тебя. Потому что тебе не нужно.


Я за тебя рада.

@настроение: тоска

@темы: одиночество, время

---

Весна.

Началось сумбурное время. С крыш по утрам капает, Берг утыкается носом в сучьи метки на сугробах.

Пару суток назад я ночью сотрясалась в постыдной пьяной истерике. Впервые в жизни. Зажимала себе рот руками, но почему-то не помогало. Виски, довольно много отличного виски. И ещё текила. И, кажется, вино. Мне теперь ужасно стыдно, тошно от самой себя. Я позорно сорвалась. Такого раньше не было.

Я хочу лето. Горячий асфальт, белые ночи. Хочу бродить с кем-нибудь по улочкам центра, чувствовать прохладный ветер, искать открытые магазины. Хочу с кем-нибудь.
Чтобы было тепло и ещё- босоножки. Запах разогретого за день камня и листьев в очередном сквере. Хочу говорить и слушать. И ни о чём не думать.

Хочу лето. Безумно.

---

Почти дневник.

Сегодня блуждала по Петрокрепостной дорожке Богословского кладбища. Бросалась с неё к каждому более-менее свежему надгробию, проваливаясь в сугробы по бёдра. Счищала руками снег. Читала имя, не то имя. Искала дальше.
Билась глупая мысль: "А...куда мне тогда положить цветы? Зачем цветы, если не найду?"

Зачем вообще мёртвым цветы? Зачем дарить цветы тем умершим, которым ты никогда не дарил их при жизни?
Не знаю. Мне просто захотелось.
Я долго бродила там. Сверху валил снег, я ужасно боялась, что не найду всё-таки. Боялась, что тропинку засыпало, а новую вытоптать ещё не успели. Боялась, что просто не увижу нужную надпись. Талая вода заливала лицо.
Но я всё-таки нашла её.
Я так и сказала ей: "Привет. Я наконец-то тебя нашла...я нашла."
И к ней вела тропинка. которую я как-то умудрилась не заметить.
Я написала ей записку. Ручка замёрзла и почти не писала, а блокнот намок, но это казалось совсем не важным. Меня почему-то перестало потряхивать от холода, даже промокшие от носков до белья ноги как-то не ощущались.
Соня улыбалась с фото, завернутого в пленку. У неё всегда чудесная улыбка. Удивлённая, тёплая, странно честная.

Я буду скучать по рассказам о тебе. Слышишь?..

---

Снова ночное

Я не знаю, зачем пишу сейчас сюда.
Мне просто захотелось написать. Куда-то или кому-то.
Но мне некому, поэтому пишу сюда.

Ээх. Надо обзавестись новым интернет-знакомством. Причем поскорее.
Или раньше вставать, чтобы раньше ложиться. В одинокие ночи я особенно остро чувствую себя ничтожной букашкой, а это не прибавляет жизнелюбия.
Нужен кто-то. С надписью "отвлекающий манёвр" на майке.

Хочу снова снов. Упоительно глубоких, сочных и ярких.
Потолок уходит в бесконечность, нет никакого смысла просыпаться.

Хочу пойти на какую-нибудь борьбу. Очень хочу научиться владеть своим слабым, дряблым телом. Но я ужасная трусиха. Я дико боюсь учиться новому и вообще что-то менять. До паники, до истерики боюсь. Не знаю, смогу ли себя пересилить.

Хочу не проводить в интернете больше часа в день. Нет, ну реально.

Время всё ускоряется, прошлые два года совсем незаметно всосались в жизненный слив.
Ещё вчера мы бродили, выбирая мне платье на выпускной. Вроде вчера. Вроде бы...

Мои волосы стали короче, голос увереннее, а самооценка- ниже. Почему-то.
Тяжело, всё-таки быть "не в системе". Даже в таких мелочах, как непоступление в вуз и создание обычной маленькой семьи с любимой девушкой.
Я часто чувствую себя ущербной. Хотя горжусь, что мои чувства оказались сильнее обычной апатии по отношению к собственной персоне.
Для меня переть "против всех" никогда не было большой проблемой. Всегда любила громкие слова и широкие жесты. Даже в детстве.
А вот поднять свою ж*пу и начать что-то делать- реально сложно.


Доброй вам всем ночи. Любите себя. И не грустите.
А если всё-таки хандрозно- пишите мне. Я буду рада. Очень.

@темы: ночь, одиночество, время

---

Пёс

Боже, это безумно грустно.
Шарик спит рядом, а я сижу и реву.

@настроение: одиночество

@темы: псы

---

Соня. В последний раз.

Соня умерла.

Всё, понимаешь?
Её больше нет.
Совсем.

Её оставили в парке ночью. Ей стало плохо. Тот вымудок, что был с ней, сбежал. Она замёрзла. Насмерть.

Я никогда не любила её.
Те эмоции, которые я к ней испытывала, сложно назвать одним словом. Восхищение. Презрение. Непонимание. Что уж там- даже зависть.
Но больше всего- жалость. Боже, как я жалела её. Безумно.
Я не умею так жалеть людей. Просто не умею.
Жалела, как потерявшегося щенка. Как птицу с перебитым крылом. Как погибающего от всех болезней в мире уличного котёнка.

Я ненавидела её. Люто. За то, что была ей неинтересна. Ни моё желание приблизиться к ней хоть на сантиметр, ни моя жалость ничего не значили.
Ей не нужна была моя кукла, которую я- второй раз в жизни- делала для кого-то. Не нужны были мои рыдания в подушку, бессонница и безумное чувство вины, когда она лежала в коме год назад.
Это меня приводило в ярость.

Я никогда её не любила. Только это оказалось почему-то совершенно не важно.
...
Я пила сегодня. Не особенно много, но почему-то впервые в жизни судорожно хваталась потом за края унитаза, когда мой желудок отказался мне повиноваться. Хотела забыть. Но ничего не вышло. Мне снова не уснуть теперь.
....

Похороны завтра.

Я- трусиха. Я не пойду. Просто не смогу видеть её мёртвое лицо. Не хочу помнить её такой.
Лучше- бледной, прожжённой насквозь её любимыми веществами, жалкой, гордой.
Но только не мёртвой.
Не смогу видеть её рыдающих родственников и друзей. Я сама никак не могу заплакать.

....

Я хорошо понимаю, что ничего бы не изменила. Ей этого не хотелось.
Но...мне бы шанс. Один малюсенький шанс. Ну пожалуйста!..
....

Сонь, я приду к тебе. Я обещаю. Я найду тебя. Я не знаю, какие цветы ты любила, но всё равно куплю какие-нибудь.
Просто так, чтобы были.
Я приду, и мы посидим вдвоём. Впервые в жизни.

Я никогда не понимала твоих стихов. Но они всегда меня тревожностью задевали.
Ты теперь будешь жить только там. В холодных гулких строчках, до краёв залитых маковым молоком.
И ещё- на фотографиях, где ты смешно морщишь нос в свадебной фате.
Прости меня.
И прощай.

@темы: Соня

---

Холодный тёплый день.

Выходной. Утро. Осень. Парк.
Ох, почему я не взяла фотик!..
Там было невероятно.

Ярко-зелёная трава обросла иглами инея, лужи покрылись коркой льда. Молочный, стелющийся туман и ярко-красные листья кустов.
Мы гуляли втроём- я, Берг и прекрасный Olafur Arnalds.
Хрустели инеем, пытались прыгать чере лужи и вшестьюлапами проваливались под тонкий лёд. Я стояла, вся облепленная грязью, почти по колено в ледяной воде и хохотала, как ненормальная.
Берг тоже смеялся, наворачивая вокруг меня круги по лужам. Радостно фыркал, вывалив язык, а с его роскошных белых бурых штанов на лапах брызгами летела вода.

Теперь мы дома, и Бергун дрыхнет. А я, пожалуй, немного поработаю.

А потом пойду в магазин, куплю пироженых Коте. Она приедет с работы, и мы будем вместе смотреть кино.
Не так давно я боялась прикоснуться к ней, а теперь могу обнимать каждую ночь.

Быть счастливой очень легко.

@настроение: радость

---

Тёмное утро.

Вчера мы уснули поздней ночью, вымотанные и абсолютно довольные. Друг-другом и всем миром в целом.
В 6 утра Шарику начали звонить.
Соня.
Потом смс. Говорит, вопрос жизни и смерти.
Перезвонили.
Ей нужны были деньги на декс. Я, сжав себя в точку, разрешила ей прийти.

Она пришла в половину восьмого.
Мне говорили, что не стоит тратить на неё своё время. Зря я не послушалась. Коть ещё пыталась её как-то вразумить, но толку то... Её глаза были абсолютно пустыми, хоть и опухшими от слёз. Знакомое выражение. Я помню его с раннего детства, с тех пор, как как-то увидела 25-летнего мертвеца в дверях нашей квартиры. Тогда он сидел на героине.

Мне сказали, что нужно лечиться от пафоса. Что я веду себя как злой подросток с тяжёлым детством. Что мы расстанемся с Шариком, потому что я захочу себе кого-нибудь поэффектнее.
Не скажу, что меня это не задело. Но дело ведь было просто в том, что я заперла дверь на ключ- получив отказ в подачке, Соня не могла уйти.
Видимо, её очень это бесило.

Ни одно слово до неё не долетело. Она просто нас не слышала. Слышишь, рыжий кот: я проиграла. Она не слезет, теперь я тоже это знаю. Я стояла у двери, и руки у меня дрожали.
Свой выбор она сделала. Я дала ей денег, и она ушла.

-Надеюсь, мы больше никогда не увидимся.
-Аналогично
(с)

Здравствуй, новый день. Я мало спала, а теперь уже половина девятого. Мне пора на работу.
Я люблю тебя, коть. В этом-то эта дурочка точно ошиблась.

@темы: Соня

---

Земное

Дожидаюсь Лю в гости.
Скоро придет.) С горячими пирожками нам на закусь к чаю.^^ Будем смотреть Джию, сидя на моей здоровенной кровати.
Выходной. Блаженно ничего не делаю. И никаких упрёков.)

Прохладно, но для меня сегодня всё тепло.
Надеюсь, у Кош на работе всё нормально. Уже скучаю. Помню её лёгкий поцелуй этим утром. Няш моя...
Наверное, завтра поедем вместе в парикмахерскую.
Меня стричь *ещё короче*, а её красить в огненно-рыжий.
Божебожебоже, какая я счастливая.*___*

@темы: легко

---

Ночные записи.

Обнаружила с утра, накорябанное на стене у кровати.
Видимо, записала ночью.

Я надеваю крылья и скольжу над полями
Я взмываю вверх вдоль лесов на старом недостроенном доме
Я несусь на огромной скорости сквозь вокзал, полный людей

Щемящее чувство
полный восторг
я не могу вздохнуть от радости


Проснулась совершенно счастливая.)

@темы: сны

---

Сны.

Если было бы можно, я бы не просыпалась. Никогда.
Да, так.
Там чудесно всё. Даже в кошмарах, из которых выныриваешь, как из ледяной воды, есть своя прелесть.
Там я чувствую. Действительно. Острее, ярче. Только там мне бывает действительно страшно. Настоящий восторг, слёзы радости, раскалённая страсть, желание- только там.

Там я могу закрутиться на месте- легко, как пушинка, чтобы потом подпрыгнуть...и штопором ввинтиться, унестись в небо, ввысь. Выше, выше... Я бегу- легко, только изредка касаясь голыми пальцами ног мокрой, теплой земли. Бегу всё быстрее и быстрее...быстрее, быстрее...отрываюсь от земли, раскидываю руки и вспархиваю вверх. Ветер уносит меня. Легко. Это очень легко.
Восторг, экстаз- лёгкий, пьянящий, безумный, чистый. Только там.

Я замерла в зеленоватой толще воды. Дышать тяжело, но это всё ерунда. Один поворот сильного, длинного, гибкого тела- и я ухожу на глубину. Разгоняюсь, скольжу в прохладной пустоте без теней, звуков. Только я, моё сильное тело...и солнце сквозь воду. Больше мне никто не нужен.

Только там та злость, что со мной с рождения, находит выход. Я не терзаюсь муками совести, когда разбиваю о бетон лицо девушки, держа её за длинные, мягкие волосы пшеничного цвета.
Она уже не дёргается. Волосы спутались, покраснели от крови. Я тяжело дышу от восторга. Теперь я успокоюсь на время. Спасибо...
Передо мной вереница малознакомых мне людей. Их лица как-то затёрлись, замылились. По очереди они подходят ко мне, встают на колени. Я захожу к ним за спину, беру за подбородок, откидывая голову назад. Перерезаю горло канцелярским ножом, оттаскиваю тело в общую кучу. Густо пахнет тухлятиной... очень холодно. Осень.
Сейчас это парень, у него ясные, серо-голубые глаза. Я знала его...вроде бы. Он говорит мне что-то. Он совсем не боится. Зато мне становится страшно. Рука дрожит, он дёргается на земле.
Мне дико страшно, коленки трясутся. Но и в этом есть свой кайф.

Только там есть они- настоящие. Тёплые. Громадные, пушистые, с мощными челюстями. Я бегу с ними. Убиваю с ними. Радуюсь с ними. Они облизывают меня своими горячими, шершавыми языками, а я обнимаю их за косматые шеи...

Уснуть бы...

@темы: сны

---

Cracks

Запись из моего бумажного альбома, который ездил со мной в Форос. Он потеряется, а это я не должна потерять.

Добрый вечер, родная. Хотя едва ли я могу так тебя называть теперь
Я скучаю. Очень. Не знаю, как так вышло. Не знаю, что я пропустила, что не увидела. Мы ведь так долго были вместе, помнишь? Я знаю тебя уже лет 15. А может быть, больше. С раннего детства.
Мне горько, очень горько. Я вспоминаю твой травяной запах, непослушный русые волосы,округлое белое плечо, виднеющееся из-под одеяла со сползшей лямочкой ночнушки. Нежной красоты лицо, полураскрытые во сне губы. Во мне всё скручивается, когда я прохожу мимо твоего дома. Бывшего. Бывшего дома. Я замираю, как и несколько лет назад, стараясь уловить движение сквозь штору. Но нет, тебя там нет. И мне незачем больше стоять под окном ночью, приложив руку к бетону стены.
Мне мучительно хочется встретить тебя, но я не знаю, что тебе сказать. Сестрёнка...мы кровь мешали, помнишь? Что это для тебя теперь- старая забава? Твой шрамик давно исчез. Мой-нет, я резала глубже. Может, ты просто выросла, мой кукольный мир не для тебя теперь? Но он треснул, мой мир фантазии треснул посередине. Легкие, крылатые, хищные попадали на землю, переломав себя. Они, истерзанные, мне кричали- в боли и обиде кричали, пока не умерли. На месте них всё ещё рана, гнойник. Ты слышишь, как под перьями копошатся опарыши? Слышишь скрип?.. Земные, мощные споткнулись, ослепнув. То, что было землёй, ушло из-под копыт. Они до сих пор бродят, барахтаются в темноте. От страха и непонимания ревут громко, трубно, протяжно. Стаи больше нет. Только они одни, в темноте.
Глупо, глупо. Опять то же самое. Глупо.
Я встала бы за тебя, и не важно, кто был бы противником. Я бы отдала тебе многое, почти всё, если бы ты нуждалась. Ты хорошо знаешь, что это не просто слова. Кровь моя была в крови твоей. Что я проглядела?..
Я злая, я знаю. Я много говорила лишнего, едкого. Но я ни за что не отреклась бы от тебя. По какой причине ты так легко отбросила меня со своей дороги? Для чего? Почему я оказалась недостойна даже извинения? Наша ссора была ерундовой. Повод- никаким. Но причина...сколько раз я порывалась позвонить, написать...не знаю даже. И...ни разу. Я возвращалась к одной мысли:я тебе больше не нужна. Всё, что было, больше ничего не значит для тебя. Я...моё время прошло, наверное. Прости меня, родная. Прости, что не заметила, как это произошло. Я отошла бы. Но не так, не так это должно было случиться. Это слишком больно. Горло сжимает, и я не могу ни говорить, ни плакать о тебе.Глазам горячо, даже дышать сложно. Но слёз нет.
Ты вряд ли часто думаешь обо мне. Ты легко отказалась от меня, без жалости и сомнений. Не ты под моим окном стояла, прижав руку к стене. Прости меня, родная. За резкость, за грубость, за невнимание. Мне горько, мне очень горько. Ты была для меня большой, я для тебя- очень маленькой, видимо. Я не плачу. Опять. Хочу, очень. Не могу.
Надеюсь, у тебя всё будет хорошо, родная. Любимое дело. Родные. Семья, верные друзья. Лучше, чем я. Ты правда чудесная. Нежная и чуткая...
Я помню о тебе. Не могу иначе. Ты долго, долго была для меня самым надёжным, близким, понимающим другом. Я осмелилась думать о себе так же в отношении тебя. Ничего, у тебя всё ещё будет, хотя мне очень хотелось быть рядом с тобой дольше, много дольше.
Я всегда очень тебя ценила. Прости, если не дала возможности тебе это почувствовать. Я колючая, знаю.
Я люблю тебя, сестричка. И очень скучаю.
Никаких "до свидания", боюсь.
Поэтому-
удачи тебе, Лю. Птенчик мой,
удачи тебе. Хочу, чтобы тебе везло больше, чем мне.

твоя Нат.

ночь 7-8 сентября 2012г
Форос

---

Всякие сложности.

Сколько во мне всё-таки собачьего.
В последнее время я стала как-то сентиментальнее добрее к окружающим. Больше вижу (и правда ведь вижу!) положительного, меньше отрицательного. И к этому положительному привязываюсь. Воздвигаю на пьедестал, значит. А потом этот мой весь из себя положительный портит воздух и оттуда грохается. С громким треском.
И я незамедлительно ему об этом заявляю.
И сижу одна потом, и мучаюсь.
Надо что-то делать. Меньше ожиданий, наверное.
И меньше прятаться в свою уютную, тёпленькую ракушку. А то стану как мисс Джи из странного фильма "Трещины".
Вот так вот.
И потому я пошла работать. И придумывать, как бы так устроить День примерения. Это ведь совсем не просто- с кем-то мириться. Но у меня есть козырь в рукаве- я чувствую себя немного виноватой.


Уходи, плохое настроение! Ты мне сегодня в тягость.