Я не знаю, Боже, зачем живу,
Для чего удерживаюсь на плаву,
Для чего дышу, для чего хожу,
Для чего на плечах небосвод держу,
Для чего, зачем не творю миров,
Всем просящим предоставляю еду и кров,
Отравляю кровь, разрываю плоть
И умею разве что чушь пороть,
Превращаюсь в ноль, становлюсь ничем,
Не стараюсь познать общий смысл вещей,
Не молюсь, не колюсь, не пытаюсь уйти от всех -
Всем эмоциям предпочитаю смех,
Ничего, говорят, не стою, вообще никто -
От меня останется сеть пустот,
От меня останется тьма и стынь -
Из могилы моей
прорастет
полынь.

Вареник

@темы: стихи

---

23.30
Позади выматывающе сонный рабочий день, и куда более приятные посиделки с Ладой после.
Сорбет из апельсина и персика, американо. В моей сумке- одолженный ею плеер с зарядником. Моя ласонька, эх. Мой огненный хранитель.
Я спускаюсь в переход, и вижу её.
Её за 50. Она болезненно полна, абсолютно седа, от неё пахнет застарелым перегаром и грязным телом. Одежда, правда, неожиданно чистая- рубашка хаки, тесные джинсы, старые кроссовки. Её губы блестящие, цвета домика барби, с малиновой каёмкой. Во рту- пеньки гнилых зубов.
Она поёт. Потрясающе сильным, поставленным, высоким голосом. Какую-то арию, нелепую и смешную для этого перехода и неё самой.
Все проходят. Я останавливаюсь. Разумеется, останавливаюсь.
Поток людей иссякает, мы остаёмся наедине. Она заканчивает. Я громко хлопаю и говорю, как это было здорово.
Она криво улыбается и говорит о тяжёлом заработке, о нищете, о консерватории и ещё о чём-то.
Лезу в кошелёк и достаю сторублёвую купюру. К слову, мне самой предстоит месяц на дошираках. Но иначе тут никак.
Протягиваю. Берёт с расширившимися глазами, в полном изумлении. Говорю "спасибо за красоту" и быстро иду к выходу из перехода.
В спину- "дорогая, постойте!" И она начинает петь.
Поёт какой то пронзительной красоты романс, печальный, весь из пиков высоких нот. Мне. Мимо идёт следующая группа людей, подростки гогочут, взрослые отворачиваются или, напротив, любопытно глазеют.
Мы снова наедине, и она спешно рассказывает мне, что я- красавица, жжуть как похожая на какую-то певицу, чьё имя мигом вылетает у меня из головы.
Рассказывает о своём папе-кубинце, немного о театре, прежних нарядах. Речь- удивительно чистая, яркая, образная. Голос хрипый и низкий
И снова поёт.
А потом я сбегаю, будто чего-то боясь. Новых историй? Вопросов?
Напоследок желаю ей удачи.
_-Спасибо! Спасибо за поддержку, милая! Счастья в любви!
в спину уже, конечно.

Это опять похоже на фрагмент из какого-то странного фильма.
Камеры прочь, эй.

@темы: легко

---

Половина третьего ночи. Завтра на работу.
Конечно, самое время сесть за мольберт. Почему бы и нет, действительно.

---

Август. Весна.

- Будь моя воля- часами бы скользила пальцами ей по коже ладоней, запястий, плеч, пробегалась по маленьким ушам, пропускала через пальцы длинные пряди волос, соскальзывая иногда на подбородок, шею, скулы. Всё такое прекрасное.
У меня могут быть очень чуткими руки.
Но Луну ими потрогать легче, наверное.

- Эти бы слова да ей в голову. Не в уши. В мозг. Чтоб понять

@темы: легко

---

Мужчинство

Что-то много сетевых знакомств.
Одна девочка зовёт меня Леди. Леди, блять. Я серьёзно.
Говорит, что будет скучать. Тратит кучу денег на телефонные разговоры через половину нашей нелепо огромной страны.
Другая барышня кличет меня курвой. И честно заявляет, что легко мне найдёт замену.
Угадайте, к кому я мчусь, оттятпав кусок от отпуска?..
Да.

---

Эгоизм.

Лада на всю зиму уезжает во Вьетнам.
"Кажется, я буду зимовать в тёплых краях"

Я знаю, что ей плохо в Питере.
Мой вечный ребёнок со светлыми вихрами.
Ты- летнее дитя, я сама видела, как холод и сырость убивают тебя.
Я знаю. Всё это знаю.
Но горло всё равно перехватывает.
Моё внутреннее верещит:"а я?! а как же я?!.."
Кажется, это заметно, и ты отворачиваешься.
Это пройдёт. Я- не просветлённые "ошо-люди", и даже не пыталась изобразить бурный восторг.
Ты просила не врать тебе.
Я рада, что ты не будешь снова болеть. Что приедешь загорелая, свежая, крепкая. Приедешь же?..
Я правда рада за тебя. Мои горькие эгоистичныё слёзки снова перестанут копошиться где-то в переносице.
Пожалуйста, не думай обо мне слишком плохо.
Я просто трусиха. Отвратительная эгоистка. И очень тобой дорожу.
"Ты ещё не уехала, а я уже скучаю." Головой в плечо.
Всё пройдёт.

@темы: саможаление

---

Мы сидим в какой-то квартире. Видимо, ты живёшь в ней теперь.
Ты рассказываешь мне, какая я дрянь.
От того, что ты говоришь, мне становится физически плохо.
На фоне всего этого дерьма мой вопль "я любила тебя!.." звучит серо и неубедительно.
А потом всё приходит к кульминации. И я разбиваю тебе голову о стену, держа тебя за горло.
И готовлюсь исчезнуть.

Я понимаю. Понимаю, что всё сказанное- только моё. Никто не смог бы так ненавидеть меня, кроме меня самой.
И ты, конечно тоже. Вряд ли. Даже если считаешь время со мной зря растраченным.
Это- враг в отражении.
Всё.
Так что контрастный душ.
Уборка.
И лепить.

@темы: сны

---

Северянин нашёл-таки дом. Очень рада за парня, хоть и немного завидую его новым хозяевам.

Прошлая боль от Шарика отсупает, и чувство опять накатывает. Меня опять кроет. Жестоко и непрерывно.
Помню, пыталась раньше представить, как изменюсь, отлучи меня от неё на годик., например. Представлять было страшно, но это был страх маленькой меня, нагибающейся над глубоким колодцем.
Понарошечный страх.
Её рот. Волосинки на руках. Частенько покрасневший нос.
Встряхиваю головой, как мокрая собака. Сильно пострадавшая голова куда-то валится. Хватаюсь за поручень, чтобы не упасть.
Прикрываю глаза.
Форма ногтей на пальцах ног. Синяя точка на подбородке. Смешные брови-чёрточки.
Крепко зажмуриваюсь. Глубоко вдыхаю.
Сны. И не -сны тоже.

Если я сделаю Воду такой, как мне хочется, это просто не поймут. Нет. Нет. Это не повод красиво пострадать.
Просто Вода- она такая и есть. Я знаю.

Сижу на корточках около кирпичной стены. Под моими пальцами- недвижные перья воробьиного трупика. Тоненькие лапки и жёлтый ещё клюв. Что, что случилось с тобой, малыш?.. Не тебя ли неделю назад я прятала в клумбе от детей?..

Неожиданно классный "Океан в конце дороги". Книги-книги-книги. Прячусь.

Берг чувствует мой скорый отъезд и боится. Опять дебоши в моё отсутствие и непомерная ласковость.
Я вернусь, глупыш. Я никогда от тебя не сбегу, хоть всё на свете к чертям разнеси.
Не бойся.

---

Длиннопост Долгопост Сложнопост

Это.
Когда весь мир нереальный, а ты- картонная рыбка в мутном аквариуме. Смотришь на окружающее через крошечное окошко. Тебя засасывает в тёмную воронку. Твоё тело несоизмеримо далеко.
Тебя нет. Нет. Просто нет.
Мир может рушиться, а ты не ощущаешь совершенно ничего. Только страх. Ужас от собственного бесчувствия.
И иногда- панические атаки. И иногда- сонные параличи. Страх. Бесчувственность.
В тебя не доложили жизненной энергии ещё при рождении, и теперь она подходит к нулю. Ты исчезаешь.
Когда бывает совсем плохо, ты не способна ощущать своё присутствие на плоскости. Тебя нет на мебели. Ты не лежишь в кровати. Ты не стоишь на полу.
Ты нередко хочешь оборвать диалог на середине, потому что убеждена, что твоих реплик всё равно нет. Тебя не слышат.
Страх. Это страшно.
Тебе 14, и глубокой ночью ты кричишь в лицо своей матери: "Я не знаю, что со мной! Я не чувствую! Я НИ-ЧЕ-ГО не чувствую, понимаешь?!" Твоё лицо перекошено, слёзы текут потоками, тебя трясёт. От страха. Её лицо- смесь растерянности, жалости и злости. Она не понимает.
Ты не испытываешь тех чувств, которые должна. Волнение, отвращение, радость эмпатии то и дело пролетают мимо тебя. Бывают и хорошие дни. Чаще-нет.
Ты симулируешь. Радость. Брезгливость. Верят.
Вот тебе пять, и ты чувствуешь это впервые. Тёплый летний вечер, мама ведёт тебя домой из садика. У неё в руках пакет черешни, погода чудная, и вы вот-вот вернётесь в вашу маенькую уютную квартиру. Будет чай из любимой кобальтовой кружечки, будут спелые ягоды, и...тут это накатывает. Твоя маленькая голова вдруг укатывается на пружине вниз. Мир выцветает. Тёплый ветер почему-то безразличен коже. Мамина рука на твоей- тем более. Ты вдруг останавливаешься. "Мам...я не хочу возвращаться домой." Её лицо- смесь удивления и тревоги. Она пытается узнать, в чём дело. И спрашивает, чего ты хочешь. Тебе страшно. Тебе очень страшно, и слёзы жгут глаза. Ты не хочешь. Ты ничего не хочешь.
Ты забываешь. Забываешь дни, реплики, лица. Хотя всегда имела отличную вроде бы память. Просто это как-то вываливается, как вываливаешься и ты. В небытие.
Смерть. Умер кто-то, кого ты любила. Ты не чувствуешь. Ничего не чувствуешь.
Ты сползаешь на пол и корчишься. От собственного бесчувствия. Парадокс, но это тоже больно.
Твоя голова пустая и чугунная. Дооннн.
Никаких мыслей.
Страх.
Поначалу это было редкими наплывами. Потом- чаще. Затем, очень постепенно, "хорошие" и "плохие" дни выравнялись в количестве.
Сейчас- редкие откаты. Хорошие часы появляются внезапно, без видимых внешних причин. Просто тело вдруг ощущает простыню не как под воздействием анестетика. Зрение расширяется до привычных границ. Ты ощущаешь боль, если берёшься за горячую чашку. Боль- очень хорошо. Тебе хочется одеться теплее, когда холод. Если ты замерзаешь, то всё просто прекрасно. Хороший день. Хороший час. Волшебные пять минут.
Ты убеждена, что ты такая одна. Все, с кем ты пыталась говорить об этом, не понимали.
Это- твой крест. Ты борешься.
Изо всех сил цепляешься за ощущения, эмоции, чувства. Стараешься удержаться на поверхности происходящего.
Каждое утро пытаешься быть бодрее, ободрать паутину с лица, реагировать.
Иногда удаётся. Иногда нет.
Получалось чаще, пока маленькие ручки обхватывали тебя в самые злые моменты, а шёпот в самое ухо притягивал обратно к телу, к кровати, к земле.
Это было давно.
И ты живёшь, и как-то даже справляешься, а потом случайно видишь вот это:

"Всем привет. Пишу, умоляя всех прочитать этот пост, потому что я уже теряю надежду.
Я хочу обратиться к вам всем, так как я уверена, что именно в этой группе можно найти понимающих людей, готовых поддержать тех, кто в этом нуждается. Находясь здесь, я заметила, что достаточно много участниц страдают или страдали пищевыми расстройствами (например, анорексия, булимия и компульсивное переедание). Многие занимаются селфхармом.
Я дошла до некоторых из этих вещей. Во многом благодаря вегето-сосудистой дистонии.
У вас когда-нибудь были панические атаки? У меня бывают. Правда, совсем редко. Хотя, наверное, в данный момент я бы предпочла чувствовать хоть что-то, нежели не чувствовать ничего.
Я страдаю от дереализации и деперсонализации. Иногда случаются приступы, и я смотрю на мир вокруг себя и вижу его каким-то плоским, будто бы одномерным. Как правило, обычно я живу с ощущением, что я сплю или нахожусь в фильме - только тронь картонные декорации, и этот нереальный мир вокруг разрушится. Я смотрю на свои руки и не чувствую, что они мои. Я вообще не чувствую, что я существую. Всё такое далёкое и нереальное, ты видишь, слышишь и ощущаешь всё будто бы через толстое слегка мутное стекло. Ты не контролируешь ни себя, ни то, что ты говоришь, ни то, что происходит вокруг. По твоим собственным ощущениям, тебя просто нет. Я пытаюсь полюбить себя, но это невозможно сделать, если ты большую часть времени вообще не уверен, что ты существуешь.
Последние лет 7 я была уверена, что я попросту медленно схожу с ума. Я еще ребенок, мои слова об этих ощущениях никогда не воспринимали всерьез. Врачи просто игнорировали их, а мама и учителя просто говорили, что я вечно витаю в облаках. Никого с такими же приступами я не встречала.
А теперь я хочу найти среди вас, милые подписчицы и, возможно, подписчики, тех, кто хотя бы раз в жизни испытывал это чувство. Оно порой позоже на бэд трип, только наркотики ты для него не используешь. Ты не знаешь, когда начнётся обострение.
Ищу людей с дереализацией, деперсонализацией, паническими атаками, депрессиями. Людей, желающих вылечиться от пищевых расстройств. Мне кажется, станет легче, если ты поговоришь с тем, кто знает, о чем ты говоришь, и не понаслышке."

Ощущение, что тебе будто дали кувалдой поддых.
Это могла написать ты.
Ты- не одна.
То, что не давало тебе жить нормально всё время- не особенность твоего характера.
Ты никогда не рассматривала это, как отклонение. Зря-зря-зря.

Ты лезешь в гугл.
Ты не хочешь быть из тех дебилов, что ставят себе диагнозы. Хотя ты читаешь симптомы.
И охуеваешь.

- Лад, как думаешь, всё правда так, или я просто это придумала?..
- Прости, но я сначала услышала это от тебя. А потом прочла, слово в слово.

Нет, я ни в чём не уверена. Но я теперь знаю, что многие ощущают до грана то же. И многим же себе удалось себе помочь.
Нет, мне не справиться самой. Видимо, нет.
Да, мне нужна помощь.
Да, будет трудно. Я готова.
Этого я не боюсь.

@темы: саможаление

---

Я пишу сказку. Медленно, как и делаю почти все свои штуки. Но пишу. Психуя, перекраивая, рисуя персонажей в маршрутке по пути домой.
Я перестала придавать особое значение...почти всему. Сну, пище, ощущениям. Это не было бы новостью, если бы не одна ремарка: я также научилась наслаждаться этим всем всегда, когда это возможно.
Нырять в прохладные свежие простыни вечером. Лежать обнажённой на нагретой солнцем постели поутру, медленно и блаженно просыпаясь. Без проблем вставать быстро или не спать вовсе.
Любить вкусную пищу, лаская рецепторы каждым кусочком, но спокойно принимать и просто топливо для организма.
Подолгу хранить в памяти ощущений и яркий аромат жасмина дождливой ночью, и нежный ветер вдоль голых лодыжек, и случайный поцелуй. И забывать боль.
Это обучение. Тренировка. Во многом- концентрация, в ещё большем- долгожданная потеря контроля.

Я прочла очередную книгу. И уже в которой подряд герой, совершенно мне неожиданно, учится радоваться и разлюблювать. И я- с ним, конечно же. Раз за разом. Чертовски убедительно, правда.

Деперсонализация всё ещё вгоняет меня в приступы удушья. Панику, когда тебя утягивает в чёрную воронку небытия. Хотя небытия ли вообще?.. Ведь не было бытия.
Ведь тебя и нет. Не было. Тебя нет. Нет. Просто нет.
Я не знаю, смогу ли я победить это одна. Вряд ли.
Но я научилась это глушить. Как сгонять сонные параличи. Как брать скальпель и резать чужую доверчивую кожу.
Я есть. Я тут.
Потому что мне звонят в испуге из другой страны, стоит на пару суток пропасть со связи.
Потому что незнакомые люди пишут комплименты моим штуковинам.
Потому что верёвочные качели, на которых я нередко смотрю в небо в проклятые три ночи, просели именно под моим весом.
Потому что на меня с восхищением смотрела красивая девушка за стеклом вагона метро.
Потому что из-за меня люди могут как засмеяться, так и заплакать.
Если я в диалоге вдруг оборву фразу на полуслове, меня переспросят.
Я это знаю.
И это чертовски важно.

@темы: тепло

---

люби

---

Мерри умер.
Я беру его тёплое ещё тельце, заворачиваю в детский плед и кладу в коробку Почты России.
Самая странная посылка.
Мы сидим вдвоём в сумерках.
Шмыгаю опухшим носом.
Он- уже нет.
Тихо.
Тихо.

---

Ну, здравствуй.
Меня зовут Нат, и пару дней назад мне исполнилось 20 лет.
Мой рост 167см, вес 47 кг. Размер ноги 38, размер груди 75В.
Я катастрофически ленива. Я из тех людей, у которых летом с вешалки свешиваются шерстяные шарфы, а ёлочные украшения исчезают на антресолях только к марту.
Я люблю приключения, от них у меня подёргиваются пальцы и вспыхивает что-то в животе.
Я люблю своё тело. Очень люблю. Каждую складочку, пору, шрам, волос. Я ещё много чего о нём не знаю, но это поправимо.
Оно отвечает мне взаимностью. Оно восхитительно выносливо, серьёзно. Оно способно нести большие грузы на немалые расстояния, быть неожиданно ловким, быстро оправляться от потрясений. Оно крепкое и в то же время чувственное.
Я очень люблю всякие бодимодификации. Пирсинг, тату, и так далее. Очень надеюсь в ближайшем будущем сама научиться дырявить людей. Профессионально. С:
Я- лесбиянка. Я люблю женщин. Я люблю их на вид, вкус, слух, запах. С мужчинами такое не проходит, увы.
Я возмутительно равнодушна к тому, что принято считать учёбой. Меня мутит от лекций и уроков.
Я- веган. Волонтёр. Я очень люблю животных и уважаю жизнь любого и каждого. Надеюсь научиться понимать зверей лучше. Хотя бы свою собаку. С:
Я- феминистка. Пусть и изучаю пока самые азы теории, уже считаю возможным называть себя ей.
Я люблю кукол. Я восхищаюсь ими и почти поклоняюсь им. Я учусь сама их делать. И у меня получается всё лучше, пусть и довольно медленно.
Я люблю интересные книги и сложные фильмы. Обожаю ночные кинопоказы. И вообще ночь.
Я люблю воду. От ванной до океана.
Я ношу одежду только из натуральных тканей. Ненавижу уборку.
Мне нравятся сложные люди. Вообще люблю сложности.
Я изучаю жизнь. Иногда слишком стремительно и радикально, и тогда моим друзьям приходится приходить мне на помощь.
Да, у меня прекрасные друзья. Частенько мне кажется, что незаслуженно прекрасные.
Ещё я обладаю кучей полезных навыков.
Например, запросто отличу натуральный янтарь от плавленого.
Вскрою абсцесс.
Приготовлю пирог в неисправной духовке.
Я ещё много о себе могу, если серьёзно. Но незачем.
Меня зовут Нат. Мне 20. И у меня всё ещё впереди.

@темы: тепло

---

Обморок три раза за два часа- определённо мощная штука.
Вот ты стояла, и вдруг мир схлопывается. И ты лежишь.
Головой о бетонный угол. Ободрав бедро.
Головой о батарею. Сломав то, над чем так долго работала. Именно от этого и хочется разреветься, а не от боли даже. Твоя тупая туша убила минимум месяц непростой работы.
Виском. На твоей грудной клетке- тоже клетка. Ты свернула её, когда падала. Крысуны в ужасе, а ты извиваешься, как грёбаный кальмар, пытаясь из-под неё выбраться.
Ползёшь до кровати, хватая воздух ртом.
Пара метров вдруг стала непреодолимым расстоянием.

Твоё лицо- рандомная куча синих и красных пятен. Твои ступни и кисти бледные до голубизны, до фиолетовых ногтей.
Твоё побитое тело бьёт сотрясает дрожь.

Не помню себя такой слабой. Ни разу.
Нуачё. Тоже опыт.
Думала, всё под контролем?
Ха. Три раза ха.

@темы: саможаление

---

Я тебе позвоню. Буду слушать дыхание в трубке,
Буду стараться, чтоб не дрожала моя простреленная рука,
Чтоб телефон держался у моего виска,
Пока я смотрю на отраву в узорном кубке.

Это Святой Грааль, я клянусь, и напиток в нем - Божья кровь,
Я набираю твой номер, мурашками покрываясь,
Мир говорит мне, что утром начнусь я вновь,
Чтобы платить отчаяньем за любовь,
Я улыбаюсь и пью до дна - Я дошла до края.

Тучи вскипают и падают. Сыпятся мне на плечи дождем и твердью,
Словно разверзлось небо над проклятой мной Москвой,
Воздух пропах озоном, а ветер - тоской и медью,
Все врут "не надышишься перед смертью" -
Я надышусь. Тобой.

Вареник

@темы: стихи

---

Гуляем с эльфийской крохой, болтая вовсю, совершенно не слежу за маршрутом. Поднимаю глаза... и вижу вывеску с надписью "Puer".
Что-то ёкает. Абсолютно внезапно я на Караванной.
Ты в витрине, у столика для чайных церемоний.
Что-то ёкает повторно.
Ручки, меньше моих на фалангу каждого пальца.
Чертовски подходящая тебе форма выреза кофты.
Заколка на чёлке отросшей.
Улыбка.

Мы быстро уходим. Нет, не оборачиваюсь.

@темы: Шарик

---

Ох, как же всё офигенно.
И лёгкость весенняя, и милейшая девочка-эльфочка в суши-баре, и неожиданный поцелуй вскользь.
Летаем-с.
С:

@темы: тепло

---

Ничья

Вечер. Метро.
Лада стоит вплотную ко мне, куда ближе, чем это принято обычно у друзей.
Если вагон качнёт, и одна из нас не удержится на ногах, то грохнется на другую всем телом.
Лица на расстоянии буквально пары сантиметров.
Я ощущаю её дыхание. Поправляю непослушную прядь, снова вылезшую на выбритую половину головы.

* * *
-На нас что, опять пялились?
-Ага. Бабки в основном, с презрением таким. Ну парни тоже, конечно- с любопытством и похотью. Всё, как обычно.

* * *
От метро шагаем несколько кварталов, держась за руки. Хохоча, подкалывая друг-друга и просто болтая обо всём подряд.
На остановке Лада обнимает меня. А я просто стою, повесив руки, как тряпичная кукла. Чуть раскачиваемся из стороны в сторону.
Мы остаёмся так долго, жутко откровенные всем прохожим.
А потом приезжает-таки моя маршрутка, я запрыгиваю в неё и лечу домой. К Бергу и крысятинам.
А Лада идёт домой. К Диме. Своему мужу, другу, самому любимому человеку.

У меня удивительные друзья.

Не знаю, как она понимает, насколько мне это сейчас важно. Просто тепло.
Просто живость рядом, вплотную к моей собственной раскалённой коже.
Не знаю, как. Но понимает.
И всегда делает именно то, что нужно. Не спрашивая, не напрягаясь, не смущаясь.
Спасибо, ласонька. Опять.
Мне повезло всё-таки повстречать тебя.

@темы: люблю, тепло, саможаление

---

Помнишь, говорили как-то, что ночной город похож на компьютерную игрушку? Облака какие-то нелепо фиолетовые, а у коробочных домов отстойный графон.
Опять то же ощущение. И в самых углах периферийного зрения снова мелькают тtни. Чёрные- зверьи да человечьи.

Никаких суицидальных настроений, упаси небо. Просто так.
Тонкая линия от основания ладони, по внутренней стороне руки, к плечу. Потом- тупым углом к ярменой впадине, и, образовав чудную ласточку, на вторую руку.
Идеально симметрично. До основания ладони.
Шрамик аккуратный, тонкий, розовый.
Было бы довольно больно, конечно. Но можно и потерпеть, верно?..
Но этого не будет. От моей пятнисто-полосатой левой и так вечно отводят глаза.

что не хватает тебе
что ты прижалась ко мне?
если бы на Луне
было б чуть-чуть теплее

что не хватает тебе
что ты прилипла к стене?
если бы за окном
было б чуть-чуть темнее

что превращает тебя
не превращает меня
в маленькой комнате
станет еще теснее
что замерзает в тебе
быстро растает во мне
если бы ты смогла
просто остаться здесь

времени нет и не будет
крикнешь - и я все забуду
что б не случилось
ночь зажигает огни
и не жалея, давай
ляжем с тобой под трамвай
и пусть все останется
так как и там на Луне

@темы: ночь

---

эксперименты

Кажется, будет что-то интересное.

Обхватываешь руками грудную клетку Берга. Сердце бьёт прямо в сложенные ладони. Пушистая голова тихо упирается в бедро.
Музыка крутит, вертит по спирали. Потрясающая. Only Lovers Can Stay Alive.
Ты решила. Ты не возьмёшь больше ни одной бумажки из заветной банки.
Мечту прожирать не годится. Нет. Ни за что.
Погода чудная. Ходи больше. Твои ноги будут этому рады.
Обедать можно на работе. Дома- крупы, макароны, самые дешёвые овощи-фрукты, хлеб.
В конце-концов, в самом худшем случае ты снова потеряешь немного вес. Живот опять будет плоским, грудь уменьшится, ноги и руки вновь станут подростковыми.
В этом даже что-то есть. В конце-концов, сейчас это модно.
Ты не станешь от этого слабее или некрасивее.
Хорошо, что у тебя много тряпок и ничего не нужно к лету покупать.
Хорошо.
Друзья поймут. У тебя прекрасные друзья.

@темы: легко